斷奶這個詞大家都不陌生，只是叫法不一樣，有的叫戒奶，有的叫摘奶，但意思都一樣：就是嬰兒不再吃母乳，改為另一種喂養方式。
很少人記得自己是怎樣斷奶的，但是我記得。這并不是因為我聰明或者我記事早，而是因為我三歲才斷奶。小時候我身體很弱，媽媽對我格外寵愛，更是求經拜佛希望我平安長大。正是因為媽媽要在我三歲生日的時候去廟里還愿，才不得已把我留在家里,就從那天我才斷了奶。我依稀記得那天晚上燈光格外的黑暗，我把手指頭伸進嘴里，嘟囔著：“我要媽媽，我要媽媽……”其實那時吃奶對我來說只是一種安慰，含在嘴里的是滿滿的依賴。正是這種依賴讓我感受到了世間最美好的東西,那是愛。
第一天上小學正好下著大雨，走過一條泥濘的小路，她讓我趴在她的背上，我啃著饅頭，嘴角的渣滓掉了她一脖子。她把我送到校門口，我哭著不讓她走，她突然變得很嚴厲，掰開我抱著她腿的手徑直的走了，我哭著喊媽媽，她沒有回頭，但我看見她抬起衣袖抹了一把淚。沒有她的教室很冰冷，有一種石灰的味道，熏得我直流淚，我想趕緊回家撲到她懷里，她身上有一種太陽的味道讓我覺得很安全。也正是這種嚴厲讓我受到了良好的教育，懂得了是非善惡。
高中畢業，我要去別的城市讀書，我對她開玩笑說：“媽，我其實覺得自己還沒有斷奶，我離不開你。”她說：“在那不習慣就回來，上不成學沒關系，只要身體結實就會有碗飯吃。”說這話的時候她低著頭炒菜并不看我，卻突然說辣椒瞇了眼睛，要用圍巾去擦。上學走的那晚十二點的火車，她送我到大門口，我看見她倚在門框上，一直盯著我直到路的盡頭，我扭過頭朦朧中看不清她的臉，只覺得風把她的頭發吹亂了。那一刻，我突然明白為什么說：成功的時候誰都是朋友，只有母親是失敗時候的伴侶。
結婚的前一晚，她坐在床頭為我縫喜被，一針一線和小時候給我織毛衣的動作很像。只是她穿針的時候要對著燈光瞇起布上皺紋的眼睛，引線的時候會把身子離得遠遠的，比劃幾下才會扎下去。她催著我去睡，我想讓她再陪我一晚，她拒絕了，說怕我睡不好，后來我知道她一夜沒睡。
懷孕的初期，因為激素改變導致身上出現了大片的疹子，折磨著我更煎熬著她。我胡亂的在身上抓著，有的地方出了血，有的破了皮。她抓住我的手，用她的手拂上我的背，她的手微涼有著厚厚的繭，她輕輕的摩挲著瞬間讓我舒服很多，并平復了我焦躁的心情。她安慰我說:你也快當媽了，要堅持，很快就會好的。她這樣說著卻奔走各個醫院為我咨詢、抓中藥、找偏方，她的愛就是這樣可以滲透到我的血液中，溫暖我的心房卻不求回報。
生產那天，醫生推開手術室的門她并沒有立馬沖上去，我看到她的手在微微的顫抖，她說我覺得你進去有幾個世紀了。我盯著襁褓中的小嬰兒，她盯著我，我也做了媽媽，知道這種疼惜的滋味，我別過臉淚水奪眶而出。她教我怎么給女兒喂奶，怎么抱，怎么護理寶寶，我開始每天吃幾頓又咸又膩的飯，夜里三番五次喂奶，只為讓女兒吃飽，我才真的明白我吃奶到三歲對她是怎樣的折磨。“養兒方知父母恩” 自己做了媽媽，經歷了懷胎十月，一朝分娩的痛才真正明白這句話的意義，才真正明白被她愛著是多么幸福。
產假結束我就把斷奶的女兒給她留在家里，于是她又多了一個“女兒”。重新回到工作崗位，白天的忙碌讓我顧不得想她們，晚上躺在床上翻著手機里女兒的照片淚一股股流進我的發絲。她卻打電話說：“你好好工作，她在家乖的很，俺倆在家可開心了。”
那天回家休息，她抱著女兒去接我，遠遠的我看見她很瘦弱卻滿臉笑意拉著女兒的小手“一根手指彎彎，兩根手指剪剪，三根手指喵喵……”女兒跟著她的節奏手指比劃著。還是一樣的童謠，還是一樣的笑臉，還是一樣的溫暖，這熟悉的場景讓我看濕了眼。我走過去一把把她們摟住，一瞬間我覺得我的肩膀很寬，我有責任要給她們溫暖。
其實直到現在我都沒有覺得自己已經是個成年人了，也沒有覺得我是個結了婚的人，更沒有覺得我早就自立了，原因所在就是因為媽媽太寵我，也太偏愛我，所以我覺得自己總是也長不大。即使工作了，結婚了，有了自己的小窩，只要有什么好吃的好玩的，最多的那份媽媽仍然要留給我。她從來不會說想我之類的話，她會這樣給我打電話：“二妞，我剛燉了排骨想吃嗎？想吃就回來。”或者“我上街了，順便給寶寶捎了件毛衣，要不要她來試試？”這也是因為我從小太饞太愛美了，所以媽媽用這種特別的方式暗示想我們了。在她眼里我是永遠也長不大的孩子，這濃濃的母愛就是讓我用生命來換都顯得微不足道啊。
（作者：堯山服務區閆尊茹）